a culpa não é de ninguém

mais um dia difícil, onde eu não consegui fazer muita coisa que não fosse dormir. dormi apenas duas horas na noite passada, levantei, fui levar a smp na escola, voltei para casa e deitei. levantei já era 2 da tarde.

passei a tarde postergando a lista de coisas que eu tenho para fazer, instalando coisas no servidor, minha nova forma de desviar das coisas que eu preciso fazer. pelo menos o servidor está funcionando muito bem, de um modo cada vez melhor. eu diria “de uma forma que eu não pensava que pudesse funcionar”, mas isso seria uma espécie de humildade desnecessária, que não é compatível com o nível de

1. conhecimento que eu tenho acumulado ao longo de minha vida
2. vontade e disposição de resolver problemas.

o problema real é que agora não encontro disposição para resolver os problemas reais. eu preciso gerar mais renda urgentemente. venho postergando enviar currículos. a verdade é que eu não quero arrumar um emprego de programador, de desenvolvedor, do que seja o termo atual para descrever esta atividade. isso me gera ansiedade. me dá um desespero. eu sigo acreditando que uma das coisas que estou tentando dará certo em um curto período de tempo. por outro lado, eu sinto que desperdiço o meu talento ganhando tão pouco quanto eu ganho. porém, é um emprego que exige pouco de mim, eu me divirto fazendo, mas sei que sou overqualified para a posição que eu tenho.

eu não sinto, sinceramente, que eu vá conseguir uma outra posição acadêmica boa, a minha altura. por uma série de motivos, incluindo minha falta de paciência para realmente fazer uma aplicação – uma candidatura – boa, principalmente no que se refere a dar aulas, e falar o que as pessoas querem ouvir nas entrevistas.

estou de saco cheio de dar aulas. fiz isso por muitos anos. não tenho mais paciência.

preciso encontrar motivação. sei que tenho muitas coisas para fazer, que são coisas que me interessam, que eu tenho contribuições importantes para dar. mas preciso me motivar. preciso encontrar esta motivação em mim.

me sinto mal por não ler todos os dias, me sinto mal por não escrever todos os dias. por isso estou tentando começar a escrever aqui.

hoje não olhei minha agenda de papel, e esqueci que tinha que ir pegar a smp na escola. não marquei isso na agenda do computador. eu estava exausto e, na verdade, realmente precisava de um tempo para mim. de não ter que acordar as 6 da manhã depois de uma noite mal dormida, de não perder 4 horas do meu dia em uma locomoção inútil. no final tive que gastar 25 euros de uber e ainda ter o desgaste da situação. tenho certeza de que isso será cobrado pela m mais para a frente, já que ela se tornou – ou sempre foi? – uma pessoa amarga e vingativa, apesar das mensagens “fofinhas” que ela mandou pelo whatsapp. pelo lado positivo, a smp estava bem, me disse que “a culpa não é de ninguém” e a cuidadora acolheu a situação e me disse que isso acontece, que sabe muito bem como é.

tenho tentado ver o lado positivo das coisas, sempre, o que ainda é um exercício difícil para mim. muitas pessoas gostam de mim, me amam e querem meu bem. ainda é difícil para eu aceitar isso. ainda carrego o peso de anos sendo cobrado e me cobrando demais. meus pais não tinham preparo nenhum – ou muito pouco – para serem pais, e eu ainda não consegui processar tudo isso. não sei se um dia realmente conseguirei. as vezes ainda sinto muita raiva, mas bem menos do que eu sentia.

é ok falhar. não dá para ser tudo perfeito sempre. há que se ter paciência. eu sou uma pessoa acima da média, muito acima. eu estou passando por uma fase difícil, de muitas mudanças. mas tudo está bem, na verdade, e tudo ficará melhor. é preciso dar tempo ao tempo.

é berlim, ainda, um bom lugar para mim? foi algum dia?